「彼が私のことを本気で好きなのかを疑ってしまう」→素晴らしい回答

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引用元: ・なるべくもの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ

120: 名無しさん@おーぷん 2014/08/10(日)13:39:18 ID:vWfvfwtS7

誰かに聞いていただきたい
長いです、すみません

結婚を前提に付き合ってる彼氏がいます。
すごく優しくしてくれるし、私の嫌がることはしないし、エスコートも完璧で、自分にはもったいない男性です
彼氏は私のことをすごく好きだといいます
毎日のように連絡をくれるし、私との用事を優先してくれるし、会ったときはベタベタ甘えてくれます
彼が私を好きだという気持ちに嘘はないと思う一方で、もしかして付き合う対象は私でなくてもよかったのでは、とも思うときがあります。
前にうざいのを承知で、今まで付き合った彼女のなかで、私は何番目に好きか聞いたことがあります
彼は、今は私のことが一番好きだし、元カノのことはもう全然好きじゃないと答えました。
そこでやめておけばよかったのに、今度は「それぞれの彼女と付き合ってた当時に感じた愛情のMAX値と比較したら、私に対する愛情は今どれくらいか」と聞いたら、
私に対する愛情も今までの元カノに対して抱いていた愛情も最大は100%で、100%なんだからそれ以上はないと言われました
その時その時の恋人を全力で愛していたということですね
そのことを頭では分かるんですが、心では理解できません
どこまで行っても私は「彼の彼女第○号」で、120%の愛情をもらえることはないんだなーと
まぁそんなウザい質問ができるのも、彼は絶対私を捨てないという甘えがあるからなんですが…
大事にはされてます、愛されてもいます
でもそれは私という人間性ではなく、「彼女」という存在を「彼氏」という役割として愛してるのではないか?
それは非常に事務的というか、ロボットがプログラム通りに反応するのに似ているというか…
すみません、なんだか自分でも何を言ってるのか分かりません
大事にしてもらってるのにわがままですが、なぜか付き合った当初から何ともいえないしこりのような違和感があるんです

あと、前にふざけて胸の大きさは貧乳と巨乳どっちが好きか聞いたこともあります。
あるかないかだったらもちろんあるほうがいいけど、好きな人の胸が好き、今のままが好き、とのことでした。
じゃあ今のサイズから縮んだらどうよ?と聞くと、それならそれでおkらしい…
なんなんですかね、回らない寿司屋の寿司もスーパーで売ってる寿司もどっちも美味しさは変わらないよ!と言われたようなこの気持ち
すごく優しい言葉のようで、私に対する期待とかが全然ないです
結婚を前提にお付き合いってのも、彼氏がそろそろ結婚を考える年齢に差し掛かってて、たまたま私が近くにいたからって気もしますし

さっきからめんどくさいこと吐きまくりですが、私は彼氏が大好きですので、別れるつもりはありません
でもこの気持ちをなんとかしないと、会ったときに傷つけてしまいそうなんです
誰か同じような人、いたりしませんか?
どうやって対処しましたか?

121: 名無しさん@おーぷん 2014/08/10(日)14:06:42 ID:dQjAG175w
>>120
自分が自分がって自分のことばっかり書いてるけど、彼氏の気持ち考えたことある?
自分が満たされないのは彼氏のせいだと思ってない?

122: 120 2014/08/10(日)15:17:21 ID:vWfvfwtS7
>>121
レスありがとうございます
自分がどれだけ無茶で自己中なことを言ってるのかは重々承知しています
ただ、なんでこんなにモヤモヤしてしまうのか、自分でも分からないんです
彼氏のことが大好きですし、こんな自分を選んでくれたことに感謝もしています
それだけで十分なはずなのに、彼の気持ちを疑ってしまうんです
ちょっと病んでるのかもしれませんね

123: 名無しさん@おーぷん 2014/08/10(日)17:22:39 ID:dQjAG175w

>>122
あなたはとても傲慢で、彼氏を意思や心のある一人の人間として扱っていません
意思や心のある人間に対して、人間らしく接するとは具体的にどんなことかわかりますか?
頭ではわかるけど心情として理解できないなら、あなたはそれを理解したくないということでしょう
あなたの感じるもやもやとやらは、あなたが自ら望んで作り出しているものです
理解すると消えちゃうもんね、もやもや

まあ、客観的に自己分析でもして頑張ってください

124: 名無しさん@おーぷん 2014/08/10(日)18:13:21 ID:vWfvfwtS7
>>123
あなたの言葉が心に刺さりました
ごめんなさい、本当にそうです
相手を一人の人間として尊重する、その当たり前のことが私には欠けていました
指摘されてもなお、人間らしく接するということがよく分からないでいます
自分はこんなに冷たい人間だったのかと今頃恐ろしくなりました
表面だけうまく取り繕って普通の人間を装っていました
理解したくない、そうかもしれません
考えようとすると、頭が真っ白になります
やっぱり私おかしいです
なんか恋愛以前の問題ですね
二度もレスいただきありがとうございました
治せるか分かりませんが頑張ります

126: 120 2014/08/11(月)23:13:46 ID:Zk9ENRK00

>>125
冷静になってから自分の文章を読み返してみたら、恥ずかしくてたまらなくなりました
最低な女です
もう自分が気持ち悪い

私は自分に自信がありません
いつか捨てられるんじゃないかと思ってて、傷つくのが怖くて、だから彼を試すようなことばかりしていました
彼は私程度に傷つかないと思っていました
別れたくないのに、多分別れをきりだされて初めて安心するのだと思います
あぁ、やっぱりこの程度だった、完全に信用しなくてよかった、と
でも、それじゃ後悔すると思う気持ちもどこかにあって、誰かに彼はいい人で、お前の考えはおかしいと言ってもらいたかったのかもしれません
涙目になりながら読ませていただきました
相手の幸せを真剣に考え、目の前のことから逃げないようにしたい
人の気持ちを汲み取れる感受性を身に付け、もらった分をちゃんと返せるようになりたいです

127: 名無しさん@おーぷん 2014/08/12(火)13:04:30 ID:5o2OXdPjW

>>126
>>125を書いた者です。
きつい表現をしてショックを与えたと思います。申し訳ありません。
昔の私はあなたと同じような嫉妬の感情を抱いたこともあります。
よくわからない悶々とした嫉妬の感情に悩み、彼氏を困らせることもありました
けれど、徐々に嫉妬に振り回されることが減り、その彼と現在も交際しています。
あのモヤモヤから解放されるとすごく楽ですよ。
彼を愛することに全力を注げますから
(それでも多少の喧嘩や行き違いなどもありますがw)

あなたの文章から推察するに、私の彼氏よりもあなたの彼氏さんの方が人格のできた人のように感じられるので、
あなたが素直になれさえすれば大丈夫そうな気がします。

参考になるかわかりませんが私は考え方をこう変えました

私に価値がないなら彼に見合う価値を持てるように努力すればいい
彼の過大な評価が本当になるようにすれば私も彼も幸せ!
一緒にいられる事がすごい事なんだから、せっかくの幸運を逃さないよう大事にしよう!

それとあなたは、あなたの好きな人の大事な人なんですよ。
とっても凄いことなんですよ。
そして好きな人の大事な人は大事にしなきゃいけないんですよ。

自分に自信が持てるように日々を過ごして、自然な気持ちで彼氏さんと接することができるようになることをお祈りします
自責は程々にして前を向けますように

128: 名無しさん@おーぷん 2014/08/12(火)17:34:54 ID:3vBBh9mZi

まとめサイトをハシゴしててここに辿り着いたんですが
>>120さん読んでどっか別のまとめで書いてあったこと思い出して

好きなところといわれると優しいとこ、可愛いとこ、色々あるけど
それだとその人より優しい可愛い人がいたらそっちの方が良いのかとなってしまうけどそうじゃなくて
優しさ何点、可愛さ何点、とダメなとこも含めて点数化して図形化したら、その人だけの図形ができる
そのひとのその図形の大きさや形やバランスがすごく好きで愛おしいんだ

てかんじなんだけど、120さんも彼の気持ちをこういうふうに考えられたら気が楽かなーと
場違い&マナー違反だったらごめんなさい

129: 名無しさん@おーぷん 2014/08/13(水)13:46:26 ID:XAW33xJpe

>>120
まとめサイトに取り上げられてるから、そちらのコメントも参考にしてみては?

結局は自分の心の問題だから、
誰かのせいにせず、人に頼らずにきちんと向き合える様になるしか無いよ

166: 名無しさん@おーぷん 2014/10/21(火)02:53:25 ID:4Wyy2WDVz
>>165
病んでんじゃないの
カウンセリングでも行きなよ

167: 165 2014/10/21(火)12:27:09 ID:xJhLCkkpD
>>166
え、そんなに深刻でしょうか

168: 名無しさん@おーぷん 2014/10/21(火)21:01:04 ID:ZDjmDxEk4

>>167
質問の答えですが、性別関係なく多くの人はあなたよりは淡白なのではないでしょうか
その他の部分については「彼が私の思い通りになってくれません」という前回と同じ内容なので、答えもだいたい前回と同じです

人に指摘されアドバイスを受けてもまた同じ過ちを繰り返す、そんな人は信用を得られずに周りから見放されていきます、今のあなたです
今回あなたは彼の過去について矛盾した物言いをしていますが、相変わらず一方的な理屈で彼を責めています
人から信用されないあなたが矛盾して何が本当かわからないことを言いながら、彼を「信用できない」と責めている
彼を責めながら別れないと言い、大切だと言いながらぞんざいに扱う
そんなメチャクチャな自分自身のことを「深刻でしょうか」と他人事のようになぜ言えるのか不思議です

あなたが十代の学生でまだまだ未熟な人格なら、この先たくさんのことを経験して成長していけば、
思い通りにならないからといって他人を責めることはなくなっていくだろうと思いたいのですが、
今のままだとあなたはこれからも同じことを繰り返していることにさえ気付かないまま繰り返すでしょうし、
彼はいつまでこの理不尽な扱いに耐えてくれるのでしょうか、私ならばとっとと逃げますが

そして、あなたにとってもし初めての彼氏で盲目になっているのだとしても、
彼やネット上の赤の他人を使って悲劇のヒロインごっこに酔うさまはあまりにも酷い

あなたの相談は恋愛の悩みではなくあなた自身の問題なので彼のせいにしてはダメなのですが、わかりますか?

とにかく前回の自分の書き込みとそれについたレスをよく見直してください

ここの回答者もどうすればあなたに伝わるのか考えて答えるのはボランティアなので限度がありますし、
お金さえ払えば何度でも話を聞いてくれる専門家のところに行って、
それであなたも彼氏も困らずにすむのならそれが一番だと思いませんか?

169: 名無しさん@おーぷん 2014/10/22(水)02:02:33 ID:ErocmD9vc

>>168
読みにくい文章を最後まで読んでくださった上に、貴重なお時間をさいて返信いただき恐縮です。
自分が人間的に未熟で、普通の人より重いという自覚はあります。
認めたくないですが、メンヘラなのでしょう。

前回相談した際、多数のレスをいただき、彼の向けてくれる気持ちに素直に喜べるようになりました。感謝しています。
今回も指摘された内容を真摯に受け止めたいとは思いつつも、しかし納得できない点もあります。
恋人に自分がどうしても生理的に無理な一面があったとき、期待とは違う結果になったとき、残念な気持ちや、やるせない気持ちになるのはおかしなことですか?
恋人に対し、こうしてほしい、こうだったらよかったのに、と思ったことがあるのは私だけでしょうか?
あなたの文章を読んでいると、そう思うことすら非人間的な行いのように感じてしまいます。
彼を思い通りにしたいのではありません。
一応言っておきますが、本題のくだりで書いたことは彼には伝えておりません。言えるわけがないです。
それでもどこかに捌け口がほしい、そういった気持ちで今回書き込んだ次第です。

不特定多数の人が見る掲示板で、どうしようもない愚痴を大袈裟に長々と書いてしまい、不快な思いにさせたことをお詫びします。
貞操観念が違いすぎてつらい、の一言で済む話でしたね。
相談しておきながら反論してしまいすみません。
でも、ボランティアにも関わらず真剣に答えてくださるあなたはいい人ですね。
ありがとうございました。

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